Tout d'abord il faut savoir que mes parents nous ont quittés, trop tôt !!!!

A la suite de cette saloperie de maladie qui hante tout le monde de nos jours, ils nous ont quittés à à peine 10 mois d'écart. A peine nous étions remis du départ de papa que c'était maman qui nous quittait à nouveau. Pour revenir loin en arrière maman a donc eu un cancer du sein en 1994 à l'âge de 60 ans , elle s'est bien battue, et elle l'a anéanti, mais 10 ans plus tard, elle s'est vu envahie d'un 2ème putain de cancer, ce coup ci des ovaires, les médecins qui l'ont opéré ont découvert qu'il avait touché d'autres oragnes et ont fait le nécessaire, puis rechimio etc.... et ils nous ont annoncé (avec une sorte de désinvolture qu'elle en avait que pour quelques mois), tous anéantis, nous l'avons accompagné dans sa maladie et ce qui va avec, elle a finalemenet vécue plus longtemps que ce que nous avais annoncé les médecins, elle en a eu du courage notre petite maman. En 2005, alors que j'étais enceinte de 6 mois, le verdict pour papa (qui n'étais pas bien depuis plusieurs mois, mais tellement peur d'une mauvaise annonce, a malheureusement attendu trop longtemps, on ne peut pas lui en vouloir) cancer de l'oesophage très avancé, puis peu de temps après , les médecins nous annonce que des métastases se sont logés dans le cerveau, là bien sûr, on a tous compris que c'était grave et je dirais même plus que c'était la fin !!! Même scénario que pour maman, mais là ca été très vite, trop vite et en même temps trop lentement, car le voir souffrir autant physiquement que moralement, ca été une épreuve terrible !!! C'est inhumain qu'une personne , quel quel soit, souffre tant. Savoir qu'il allait "mourrir", a été attroce pour lui, pour nous aussi, mais lui .... Bref, revenir sur cette période me fais un tel mal de chien !!!

Donc, voilà, étant donné mes antécédents, il a été évident qu'à un moment, je devrait faire des mammo de contrôle, plus jeune et plus souvent que le reste de la population féminine, j'en ai fait 1 vers 2006, je crois, et vers fin 2012, j'ai vu mon gynéco , puis un medecin au chu (pour une autre raison) qui m'ont expliquer que du fait de mes antécédents, qu'il serait bien de faire des tests génétiques, je m'explique : étant donné les 2 cancers de maman, le fait d'avoir un cancer du sein puis des ovaires après, c'est un signe de prédisposition génétique, ce qui veut dire que si maman avait le gène, elle a put nous le donner , à moi et mes soeurs, donc de très gros risque pour nous d'avoir un cancer un jour, ils m'ont donc expliquer qu'en faisant ce test, ca me permettrais de savoir si j'étais porteuse du gène, ma question a été bien sûr de leur demander "mais si on m'annonce que j'ai le gène, j'en fais koi moi, je vis avec la terreur d'avoir un cancer d'un jour à l'autre ? quel est l'intérêt de savoir ? , ils m'ont expliquer que dans ce cas j'aurais une grosse surveillance etc ...donc beaucoup plus de chance, si ca arrivait que ce soit pris à tant etc ... ca m'a bien sûr trotté dans la tête, mon gynéco m'aillant conseillé d'en parler avec mes soeurs et d'éventullement faire ce test ensemble, je leur en ai parlé mais elles ont toutes les 3 eu la même réaction, ca ne les intéressais pas de savoir, trop peur de savoir, ce que je comprend tout à fait et que je respecte !!!! Moi pour ma part je n'étais pas contre mais je ne me suis pas lancé, j'en parlais mais je ne passait pas le cap ...En tout cas, en attendant, mon gynéco m'a prescrit une mammo de contrôle , après une palpation qui était tout à fait normale, juste un contrôle vu mes antécédents, comme d'habitude.

Donc rendez vous pour une mammo de contrôle le 19 janvier 2012, puis je ne sais pas pourkoi, mais j'ai voulu repoussé le rendez vous, me disant que ce n'était qu'un controle de routine, et que je n'avais pas envie finalement de faire ca juste avant noël et de risquer un stress , donc j'ai repoussé au 24 janvier 2013. Mammo faite, la manipulatrice me fait passer dans la salle à coté en me disant d'attendre le médecin qui viendrait me donner les résultats et surement me faire une écho en +, pour être plus sûr, vu que je suis jeune. Donc je passe à coté, j'attend, torse nue, ca caillait grave, (en plus avec le stress ca n'arrange rien chez moi), au bout d'une demi heure, je commence à trouver le temps très long, l'angoisse monte d'un coup et je me dis que si c'est si long c'est qu'il va m'annoncer le pire, du coup trop mal, je me rhabille, je n'aurais eu qu'une envie , prendre mes jambes à mon coup et fuire le plus loin possible, au bout de 3/4 d'heure, la manip ouvre la porte et super étonnée de me voir encore là, me dit que le médecin a dut m'oublier , pfffft, je rêve, ca n'arrive qu'à moi ce genre de truc, je ne suis pas de nature assez angoissée, faut que ce soit compliqué, donc le médecin arrive enfin après 3/4 d'heure d'attente, et me dit tout simplement que tout va bien, que la mammo est normale, et que pas nécessaire de faire une écho derrière . Oufffff je vous explique pas mon soulagement !!! Ma vie reprend donc son court normal ...

Comme si c'était écrit

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